Category: Joke

Interesting English Words 0

Interesting English Words

Free­da­mn中国特色自由 Smi­len­ce笑而不语 Toga­yther 终成眷属 Demo­c­ra­zy 痴心妄想 shi­ti­zen屁民 Inner­ne­t中国互联网 Departyment(政府)有关部门 Chin­su­mer 在国外疯狂购物的中国人 Emo­tio­no­r­mal 情绪稳定 Sex­re­ta­ry 女秘书 Halfyuan五毛 can­clen­sor 审查 Wall· e 防火墙 围观 Cir­cu­see vege­teal 偷菜 yakshit 亚克西 ani­ma­le 男人天性 cor­pspend 捞尸费 sui­hi­de 躲猫猫 niu­bi­li­ty…

转载:帮我买个单 1

转载:帮我买个单

同学聚会,自从毕业后,好多同学都混得有模有样,我却默默无闻,在一家工厂当制图员,每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去,可禁不起同学们的一片盛情,只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课,儿子就要上初中了,为了上一所好中学,这段时间丈夫没少操心,东奔西走,至今还没着落呢。看了儿子一眼,我走出了家门。天安酒店是高级酒店,我走进包房的时候,同学们都已到齐。还没坐稳,一张张名片就飞了过来,一看一个个不是总经理就是带长的,就连以前成绩总是甩尾的阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴,我真感叹自己孤陋寡闻,光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大家吃,不时地为这个斟酒、为那个夹菜,嘴里还说:”只管吃,算我的。”大伙也没任何拘束,一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后,天色已不早,此次聚会该结束了。可究竟谁埋单,我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机,按了一串号码,然后说:”小李,今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到———好!好!随便送一个到天安酒店来给我埋单。”说完,他得意地把手机放进了口袋,一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到,一个中年人就进来了,他看了账单,不禁皱了皱眉头,看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机,拨了一串号码,说:”廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事,我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭,你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……”二十分钟后,有人敲了敲包厢的门,门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时,我晕倒了……

淘宝里的差评,超搞笑 0

淘宝里的差评,超搞笑

转帖自Jerry发的群邮件,呵呵。要都是这样买东西,就太有趣了! 1‘野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51 解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开—这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子! 2‘物品名称:益达口香糖 差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找 3‘物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易 [详情]没什么 解释:没什么是什么!!什么是没什么!!没什么给中评做什么!!什么什么人!!狂晕!!! 4‘物品名称:*耳饰*小鸟耳钉 中评[详情]好评点了怎么没反应,试试中评可以不。 解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可以升极拉:(非常非常郁闷) 5‘物品名称:水晶球 差评:球球挺好,照片上的底坐为啥不给我? 解释:冤枉!那是我LG的烟灰缸。 6‘镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” 解释:你给她买个钻戒看看! 7‘好评 态度不好,东西还行, [详情] –2004.12.03 13:31 解释:我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊!? 8‘中评:我没买 解释: 唉! 9‘精美欧洲进口巧克力…

北京空姐崩溃的一天 0

北京空姐崩溃的一天

1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……) 空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 帅哥:“我是天蝎座,你呢!” 空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、(登机完毕,广播响起……) 空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……) 空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~” 空姐B:“ 听不见,你说什么?” 空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!” -_-!! 4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……) “叮咚~” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?” 男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。) 空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~” 空姐:…… 5、(空姐继送饮料中……) “太太,您好!请问要喝点什么吗?” 中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。” 于是空姐小声地说:“免费的哦……” 女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……” 说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、(空姐打起精神继送饮料中……) 空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?” 旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”…

巨长巨Old笑话100条 0

巨长巨Old笑话100条

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!” 2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车! 3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知! 4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了…… 5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!” 6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……” 7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电? 我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋! 结果他是全校唯一被录用的本科生…… 8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光…… 9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月? 我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!! 10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?” 考研男答:“在看高数!” 保研男曰:“me too…” (隐讳)

爸妈语录 笑话~~ 0

爸妈语录 笑话~~

1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊 妈 我的运动鞋 给洗了没有? 我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分 我:哪部分? 我妈:鞋带。。。。 我:.….…… 2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句: 这女的长得咋这么像个男的?? 3.很流行的QQ小车 妈:秋秋 我:QQ 妈:扣扣 我:QQ 妈:球球 我:… … 4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问: “你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~ 5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~ 男的1米9几,很瘦~~ 我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~” 6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你 7.某次 老妈在家卤鸡蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩…

一些非常囧或是非常牛X的签名 0

一些非常囧或是非常牛X的签名

1、 吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出 2、 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友 3、 夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝 4、 怀才就像怀孕一样,时间久了才能看的出来 5、 你以为我会眼睁睁的看着你去死?我会闭上 6、 留了青山在,还是没柴烧 7、 纯,属虚构;乱,是佳人 8、 红杏不出墙,坚决拽出来 9、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾 10、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽 11、工资真的要涨了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鸭掌了,闲时能逛商场了,遇到美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了 12、一等女人家里称霸,二等女人在家吵架,三等女人家中挨打,四等女人煤气自杀 13、一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人准时回家,四等男人准时回家遇见她的他 14、我举着丘比特的箭追啊追,你穿着防弹背心飞啊飞 15、上天在赐予我们青春的同时,也赐予了我们青春痘 16、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 17、老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥 18、猛地一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看 19、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的 20、我的原则就是:人不犯我,我不犯人,人若犯我,我就生气 21、长得真有创意,活得真有勇气 22、四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草 23、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖 24、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错 25、千万别在一棵树上吊死,可以去周围的树上多试几次…

中国足球…… 0

中国足球……

1. 珍爱生命,远离国足。 2. 吸烟有害健康,看国足有害生命。 3. 看英超要钱,看国足要命。 4. 正确使用数字电视机可有效预防国足。 5. 国足不是病,踢起来真要命。 6. 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 7. 老杜(LD教练)问上帝:“中国队什么时候能拿出线阿 ?” 上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行! 老杜(LD教练)惊叹:“你TMD拿我找乐吧 ?” 上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的。 8. 20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:“孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。” 孩子说:“放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。“听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。” 21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:“孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!”说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!! 孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:“我能满足你一个愿望。” 他说:“能把日本岛沉了吗?” 上帝说:“这个难度太高,换个吧。” 孙子又说:“那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说:“你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看??”

两则笑话 0

两则笑话

真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。